Es terrible vivir entre inargumentados, y peor aún, soportar a los sobreargumentados.


Para peor aún no sé cual es mi bando.

Nunca me conoció mucho y aún así siempre supo como sacarme sonrisas.

Tengo problemas serios de incomunicación.

Corta

Extraño el caos,
necesito el caos,
odio el caos casi tanto como lo amo,
lo deseo en todas sus acepciones,
pero no lo tengo,
entonces lo busco,
lo llamo y lo acecho aún con más gana
siendo inútiles mis esfuerzos,
porque a la fuerza,
en estas cosas,
poco y nada se gana.


I wonder when I lost the road, when I lost the magic, when I lost the poetry, when I lost everything, when I lost the way

Lo leí ayer, que rompo todo,
miraba hacia atrás y recordé que lo rompía todo,
todo pasado lleno de pedazos, fragmentos, astillas, polvo y ruinas.
Hoy, y desde hace meses, tengo algo más que frágil en mis manos,
algo único, algo hermoso, algo sublime,
algo que si llego a soltarlo, inevitablemente me fracciono.
Entonces, ¿Cuando me boicoteo?
La duda está en el aire, es amenaza silenciosa,
aunque no quiera,
las pulsiones negativas se revuelcan a mis pies,
¡Basta de destrucciones programadas!


El problema de tener tanto pasado, es que siempre,
siempre,
habrá algo que volverá a abofetearte el presente,
un gesto, un insulto, un olvido,
una huida, un te quiero, los mil te odio,
una huida, cada huida, que si lo busqué,
que si lo quise, que si me quiso,
las huidas, mis regalos, tu huida,
que si fui pluma, que si fui dulce, que si fui bruta,
mis huidas,
pluma, bruta, dulce, inabarcable, desorientada,
siempre, siempre, las huidas.

Pero hoy tengo algo que me supera,
que si me suelta, entonces, inevitablemente
me fracciono,
que si huyo, entonces me desvanezco,
que si me huye, entonces me desvanece,
algo tan frágil que me alegoriza,
me hiperboliza,
me cubre de filosofía para que ya,
de una vez por todas,
deje de recordar las heridas que hace tiempo están secas.

Y decido no soltarlo,
mientras ruego que no me suelte,
ahora, si lo hace,
me paro y me limpio las rodillas,
aunque si de mi depende, eso lo escondo
y lo llevo conmigo hasta que el tiempo borre tu nombre de mis huesos,
que si lo cubro de sangre, vientre y besos,
entonces quizá se haga eterno,
mi nombre y el tuyo en un suspiro
eterno
en la galaxia, el universo,
tu nombre y el mio como una exhalación que nos deja
más allá de nuestra temporalidad.

Suelo sentirme así de extraña sólo los días en que tengo certeza de ser,
o más que certeza de ser, certeza de que seré.

La certeza ajena me destruye,
no quiero soñar 21 veces ciertas cosas.

Si se trata de elegir algo, lo que sea,
entonces elijo ahora, aquí y ahora.



Las cartas pueden equivocarse, yo no.

Excepcionalmente nada,
no más que una rima rota,
o una metáfora evidente,
eres la expresión del vacío
con la ausencia del
TODO.

Estás jodidamente incompleto,
jodidamente
inconcluso.

Lloró mi tierra el día
en que la dejaste,
lloró sangre de jubilo,
lloró verde de éxtasis.
Mi tierra,
vacía de ti,
quedó llena.

Estás jodidamente podrido,
agonizando
jodidamente.

Raíz seca,
epitafio matemático,
X sin Y,
un puto té con azúcar.

Estás jodidamente destinado
a ser la expresión pura
de una impalpable y rocosa
estela de
NADA.

Rojas murió esta semana, fue tristísimo.
Sabato murió ayer, y no hay adjetivo calificativo para eso.

Es extraño saber que la única persona a la que realmente admiras no existe más, no al menos en el mismo mundo. Es frustrante saber que por estúpida no lo conocí nunca.

Será un poco idiota para el 99% del mundo, pero sabiendo que no está, un poco de mi también ha muerto.

La pena me nubla.


Fuiste el mejor de todos,
escribiste como nadie,
al leerte terminé de creer que la literatura era lo mejor que podía tener en mi vida.
Tu legado y tu ausencia se ganan, indiscutiblemente, mis lágrimas.


Sabato, eras, sos y serás siempre inigualable.



"Me pedís consejos, pero no te los puedo dar en una simple carta, ni siquiera con las ideas de mis ensayos, que no corresponden tanto a lo que verdaderamente soy sino a lo que querría ser, si no estuviera encarnado en esta carroña podrida o a punto de podrirse que es mi cuerpo. No te puedo ayudar con esas solas ideas, bamboleantes en el tumulto de mis ficciones como esas boyas ancladas en la costa sacudidas por la furia de la tempestad. Más bien podría ayudarte (y quizá no lo he hecho) con esa mezcla de ideas con fantasmas vociferantes o silenciosos que salieron de mi interior en las novelas, que se odian o se aman, se apoyan o se destruyen, apoyándome y destruyéndome a mí mismo."

Ernesto Sabato, "Querido y remoto muchacho"

(...)

J. no existe, o está en un paréntesis.

J. no puede existir fuera de tu pieza,
carece de sentido sin Renis, sin Perro diciendo "Miau!",
sin máquinas de escribir, sin plumas difíciles de usar,
sin noches de sexo en base a mentiras.
Cayó en coma el último día que la viste.

J. no existe porque tu la creaste,
es un constructo de tu mente,
no tiene sustento sin tus idealizaciones,
le falta materia,
materia que se perdió entre hojitas de té
cuando todo quedó inconcluso.

J. era linda solo porque tu la veías así,
y te gustaba lo que escribía,
con odio o con placer,
porque hablaba de ti.


Ahora J. es un recuerdo,
porque su corporeidad dependía del fonema que formaba
con S., solo con S. y nadie más,
y al destruirlo quedó en nada,
S. tampoco existe,
porque J. sin S.
es solo J y S,
unidades huecas,
sonidos guturales,
letras cualquieras,
anónimas.

J. se fue a la mierda
y también su escritura.
J. se fue literalmente a la mierda
y ahora debe estar fundiéndose en el absoluto.

Sábato lo dijo:

"Un buen escritor expresa grandes cosas con pequeñas palabras; a la inversa del mal escritor, que dice cosas insignificantes con palabras grandiosas."

S.

Me dice que encontró un cuaderno, en el cual escribió que quería comerme, según yo recuerdo con letra bonita, y yo respondí que le quería, muchas veces, con letra fea, todo con pluma antigua.


Todo era tan lírico en su pieza blanca con Perro diciendo "Miau!". Y me veo en la necesidad de admitir que nunca escribí tanto como cuando paseaba con él por el centro, aunque la mitad, o más, ya no exista porque los borré en mi arrebato de suprimir su paso por mi vida.

Dijo que nos queríamos, no recuerdo si usó "mucho" o "tanto" u otro amplificador, aunque no estoy tan segura de ello ahora. Si yo lo hubiese querido tanto, no hubiese hecho lo que hice, y si él me hubiese querido mucho, no me hubiese dicho lo que dijo. Pero bueno, algo nos tuvimos que querer.

¡Y todo era tan lírico cuando estábamos juntos! No lo digo con pena; extraño, claro, muchas cosas, pero ya no están y en cambio tengo otras.


Quizá todo era poético porque es una especie de Principito moreno, o un romántico con la genética necesidad de "poetizar la vida y de vitalizar la poesía".

Y si bien, todo era poesía, no tengo motivos para olvidarme que me hizo llorar cuando había decidido que con él ya no lloraría nunca más.

¡Tréboles de 4 hojas! Aún no sé que carajo significó haber encontrado en su maceta tréboles de 4 hojas.

Torpe.

Que todo en ti sea un fraude, una asquerosa copia,
y que todo en mi se viese obnubilado ante lo majestuoso de la falsedad
me hace más miserable que inventarme
que todo en ti es tendiente al cambio
y que todo en mi es inestabilidad.

Pensar que mi ambigüedad no cabe
en lo limitado de tu logos.

Reconozco tus originalidades donde sea que me asome.


Sin los colores de las excentricidades plagiadas
pasas de obra de arte
a una simple sopa Campbell.

Se me pierde lo volátil.

Y necesito ser leve,
que el viento de estos días extraños me mueva,
de un lado a otro,
como un intento de árbol que aún no hecha por completo
sus recias raices.
Ser leve, pero estar cargada de emociones,
llorar al unísono con el universo,
reír en canon con el mar.
Y que la levedad me defina,
me expanda y me limite,
que me perfile el sexo, las cejas y las falanges,
que me convierta en mariposa, en bolsa plásticas,
en hoja púrpura.

Quiero ser leve
para atravesar el cosmo bailando,
de puntillas,
desnuda y de puntillas,
dejando una estela de pequeñas y brillantes lagrimillas,
lanzando al vacío los besos que alguna vez no me recibieron.


Ser leve en la cama de alguien,
sobre el cuerpo de alguien,
aún debajo,
volverme pesada solo por exceso de orgasmos,
luego evaporarme y seguir flotando,
sin rumbo,
hasta que alguna boca me atraiga de nuevo
y así me volveré cíclicamente infinita,
pudiendo ser leve cada vez que a alguien
se le antoje meterme en su cama y besarme.

Me gustaría poder escribirte
los 20 poemas de amor
y la canción desesperada
que debieses poder provocarme,
pero solo me quedo con las ganas
mientras nadie ni nada
le aporta lirismos a mi vida.